Awkward

         Hola, hace tiempo que  no escribo nada, pero hoy estaba viendo un programa de MTV que se llama "Awkward" y hubo dos cosas que me molestaron lo suficiente como para entrar a este blog de nuevo e intentar dejar algunas ideas plasmadas para que las demás personas puedan verlas.

         Este show trata de una chica en especial, Jenna, quien esta en su senior year de high school o en México, en el último año de prepa. Jenna se prepara para la universidad, solicita plaza en varias universidades, la rechazan y cuando por fin la aceptan en cierta universidad su consejera la apremia diciendo que ya le estaba causando ataques de tricotilomania, no sé como me hizo sentir esto.

          Para empezar, me hizo sentir feliz, porque es una señal de que la gente se entere de lo que es este padecimiento, pero a la vez, me hizo sentir un ofendida, por el contexto en el que se utilizó. El personaje que dijo la frase es el personaje del que las demás personas se burlan y que se ve como una fracasada, por eso me dio coraje el contexto en el que se usó la enfermedad. 

          Otro detalle que me ofendió fue que los personajes para su "spring break" se van a México. Lo primero que les pasa en cuanto llegan a Mexico es que los para la policía y se dan cuenta que son corruptos y luego cuando van a un restaurante dicen que todo esta sucio, que la gente es tonta y que la comida los enferma. 

        El uso de estos estereotipos me dio mucho coraje, si en Mexico hay corrupción, pero no todos los policías son así. Además las partes turísticas a donde mencionan que van son de las más turísticas del país, la calidad y la atención es excelente. Por lo que se me hace pésimo que como país permitamos que sigan hablando así de nosotros, también se me hace de mucha ignorancia que hayan puesto eso, pues refleja que nunca han ido y solo piensan en estereotipos.

Mom's Night Out

      El pasado fin de semana vi una película que se llama Mom's Night Out, no estoy muy segura de como se llama en Latinoamérica ni en España, así que l@s dejo con el título original. 

      La película es una comedia que trata de como un grupo de madres se sienten abrumadas con el ritmo que llevan sus vidas, el ajetreo de llevar y traer a los niños a la escuela, hacer la comida, arreglar la casa, atender al esposo, etc. 

     Me pareció una comedia cualquiera, pero la última escena hizo que todo cambiara. Toda la película tuvo sentido y me llego hasta el alma. Dejó de ser comedia y para mi se volvió algo muy real y emotivo. Les voy a describir la última escena:

     'Está la mamá 'x' con un hombre apodado 'Bones'. La señora se esta lamentando diciendo que es una decepción, que no es suficiente para sus hijos, que no es suficiente para su marido, que no es suficiente para sus amigas y que no es suficiente en todos los aspectos de su vida, por lo cual esta muy deprimida. En ese momento Bones le pregunta: ¿Según quién no eres suficiente?'

      Esa escena me cambio por completo la perspectiva de ver el mundo, porque en realidad, nosotros mismos nos podemos poner barreras y auto-destruirnos pensando que no somos lo suficientemente buenos para algo o alguien. 

      En mi caso personal, creo que esta escena me ayudó mucho, porque me hizo darme cuenta que no tengo que rendirle cuentas a nadie. Yo soy quien debo de estar satisfecha con mi vida, debo hacer las cosas por que YO soy quien lo va a disfrutar o lo voy a aprovechar, no debo esperar complacer a los demás, esa no es mi misión, tengo que empezar a pensar en mi misma y primero hacerme feliz a mi misma, si no encuentro paz conmigo misma, nunca la tendré con nadie más. 

      No sé si les recomiendo la película, es una comedia sin más para pasar el rato, pero esa ultima escena fue la que hizo que valiera la hora y media que estuve viendo la película. 

     Espero que esta reflexión les ayude un poco y puedan también pensar en su propia felicidad antes que la de los demás, pues aunque suene egoísta, no es posible agradar ni hacer feliz a otros si no te agradas primero a ti mismo/a. 

¿Quién soy?

     Como ya les había platicado, estoy yendo con el psiquiatra. Lo que no recuerdo que les conté es que también estoy teniendo terapias con una psicóloga. 

     Hoy tuve terapia, durante el transcurso de la hora que dura la cita, me di cuenta que desde pequeña lo que más anhelo es la aceptación y aprobación de mis padres. Siempre que hice o hago algo que se que no les agrada me siento ansiosa y deprimida. 

     Hoy me di cuenta que no debo buscar su aprobación ni aceptación, lo que debo buscar y que es mucho más importante es que me apruebe y me acepte a mi misma. 

     No puedo lograr que nadie más lo haga si no me apruebo y me acepto yo primero. También me di cuenta que es mi vida lo que estoy viviendo, no debo buscar cumplir las expectativas de mis padres. Mientras yo me acepte y esté feliz, lo demás no importa. 

     Así que esta es mi meta para los próximos meses: conocerme, descubrir quien soy, explorar lo que me apasiona de la vida y, aunque sea poco a poco, aceptarme a mi misma tal y como soy. 

Fin de semana

Este fin de semana sucedió algo inesperado.

       Me invitaron a pasar el fin de semana en la casa de campo de una amiga.
Una amiga a la que hace mucho no veía.
       En realidad llevábamos tanto tiempo sin vernos ni comunicarnos que yo dudaba que siguiéramos siendo amigas.
       Dudaba de si ir o no ir, también invitó a un amigo que tenemos en común. Eso me hizo sentir mas tranquila. Llegada la hora, en el punto de encuentro se rajó el amigo al que también había invitado. Eso me puso más nerviosa. Su presencia de cierta manera me había reconfortado, pero ahora era demasiado tarde para cancelar mi asistencia.
      No voy a mentir. Hice algo que no debería haber hecho. Tome dos pastillas mas de las prescritas por el psiquiatra para la ansiedad.
      Después de una hora de una hora de camino estábamos ahí. Por el momento solo éramos la familia de ella y yo. Pero después de un rato empezó a llegar mas gente.
      No sabia que habría mas gente. Empece a ponerme mas nerviosa. Habían llegado 5 chicos de mi edad. Yo no conocía a ninguno. Después de un rato llego otra familia en la que conocía a una de las hijas aunque no me llevo con ella. La conozco a través de otras amigas.
      Admito que hice otra cosa que no debería haber hecho. Me tome dos vasos de tequila. Como ya había cenado, esa cantidad no fue suficiente como para que me intoxicara, aunque si fue suficiente para que me relajara, me dejara llevar por el momento y me entrara mucho sueño.
     Esa fue la razón por la que nos dormimos apenas a media noche, cuando los demás invitados se quedaron jugando y bebiendo hasta las 4 am.
     Al día siguiente, despertamos por un fuerte dolor de cabeza. Ámbas nos sentíamos mal. Ella tenía cólicos, yo tenía migraña por no haber dormido bien. Hace tiempo que no duermo bien, pero de eso ya les platicaré más adelante.
    Después de pasar el fin de semana en compañía de esta amiga creo que no debí haber dudado de nuestra amistad. Sigue intacta. Como si nunca me hubiera ido. Ahora la valoro más que nunca. 

Psiquiatra

     Hace tres años comencé a ir con el psiquiatra. Aunque aquella primera vez no fue con un tratamiento constante, no me inspiraba confianza y como su consultorio estaba en un asilo psiquiátrico me daba miedo ir.

     Después de esa experiencia me moví de ciudad, y no solo de ciudad. También cambie de país y continente. Sentía que si me alejaba del lugar que tantos problemas me estaba causando todo seria diferente. Quería empezar una nueva vida. Ser una nueva persona. Cambiar de nombre y empezar de nuevo.

     Todo esto no fue suficiente. No lo pude lograr. Los fantasmas de mi pasado seguían tan presentes como antes si no es que peor. Empezaba a sentirme suicida. Vivía en el cuarto piso. Cada vez que. Me asoma a por la ventana contemplaba lo fácil que seria dejarme caer y terminar con todo. Un día estuve a punto de hacerlo. Este acto fue lo que me asusto y me llevo a consultar al segundo psiquiatra.

    Al segundo psiquiatra lo conocí en España. Me inspiró mucha confianza, no sé si fue que estaba entrado en edad y tenía un brillo en sus ojos que me hacía confiar en él, total, él me mandó medicamentos y me refirió a una psicoterapeuta. No siento que las consultas que tuve con la terapeuta durante seis meses hayan sido de mucha ayuda, aunque tal vez no fue tiempo desperdiciado. 

   Deje a los doctores de España porque me llamaba de regreso mi patria, no había logrado empezar desde cero en España y me sentía muy sola. No sabía y sigo sin saber muy bien quien soy yo, así que por lo menos tome la decisión de regresarme a las comodidades de mi casa y mi país. 

   

Tricotilomania

   
      Hay partes de mi que la mayoría de mis "amigos" más cercanos no conocen, pero creo que estoy lista de compartirlo por aquí. Es momento de aceptar mi realidad y enfrentarme a vivir plenamente mi vida. Tengo tricotilomania. 

      Algunos doctores dicen que es una enfermedad y otros dicen que es un comportamiento obsesivo compulsivo que no necesariamente es considerado una enfermedad. Esta condición no es muy conocida, mucho menos en México. La tricotilomania consiste en arrancarse el cabello propio de manera compulsiva. Son varias las partes del cuerpo de las que se puede arrancar el cabello, en mi caso se concentra en mi cabeza y en mis cejas. 

     Hay veces que se pone tan mal que llego a tener calvas en partes muy notorias de mi cabeza, por lo que tengo que usar gorros, turbantes y extensiones para tratar de ocultarlo. Por fortuna, no mucha gente se da cuenta. La tricotilomania es algo que me avergüenza mucho. Creo que apenas he comenzado a aceptarlo como algo que forma parte de mi, aunque empecé a manifestar los síntomas desde que tenía dos años. Llevo 19 años con tricotilomania y apenas comienzo a aceptarlo como parte de mi vida. No sé si sea lo correcto, mi madre me dice que debería tratar de ignorarlo y conocer el nombre de esta condición ni investigar sobre ella. 

    Para mi fue un alivio el día que supe que el arrancarme el cabello de manera compulsiva no era algo exclusivo en mi, sino algo que tenía nombre y que mucha gente alrededor del mundo también sufría por lo mismo que yo. Esto me emocionó y me hizo llorar de felicidad. Sentí que no estaba sola. Y que no estaba loca por arrancarme mi propio cabello, ya que irónicamente la parte que más me agrada de mi físicamente a sido siempre mi cabello. 

Un poco sobre mi

Hola de nuevo! 

      Ya que este blog es bastante nuevo quisiera empezar por hablar un poco sobre mí, sobre mi infancia, para que luego más adelante me puedan ir conociendo y conozcan la razón de como llegué a ser tal y como soy. 

      Soy mexicana. Nací en una familia católica de una pequeña ciudad del centro del país. Soy la tercera de siete hermanos. Un hombre y seis mujeres. Estamos casi todos seguidos de edad. Ahora mi hermano, el mayor, tiene 24 años y ya se graduó de la universidad. Mi hermana la más pequeña tiene 12 años y en septiembre empezará la secundaria. 

     Yo tengo 21 años. Me gusta y apasiona todo lo que tenga que ver con tecnología. Me gusta la fotografía, la música y cosas comunes que supongo a todo joven de mi edad nos gusta. 
Comencé hace dos años la carrera de Comunicación y Medios Digitales, pero no sentía que fuera algo que verdaderamente me apasionaba, y notaba mucha diferencia en el entusiasmo que tenían mis compañeros a como yo me sentía con las asignaturas y los proyectos. Así que después de dos años y con el apoyo de mi padre decidí cambiarme de carrera. Este semestre comenzaré a estudiar Ingeniería en Biotecnología. Haber que tal me va. Ya les iré contando.